ناکامی های گذشته و دلهره آینده منجر به احساس خوشایند نمی‌شود

مریم دهقانیان در کانون توسعه فرهنگی کودکان نوش آباد اظهار کرد: یکی از مشکلات رفتاری در روابط بین فردی، یکسان دانستن احساس، رفتار و افکار است .افکار در ذهن هر فرد می گذرد در حالی که رفتار، همان کاری است که انجام می‌دهیم و بقیه می بینند اما احساس حالت و هیجانی است که افراد دارد.

وی تصریح کرد: آدمها بخاطر رفتارشان قضاوت می شوند و اولین قدم برای یک رابطه خوب، این است که اطرافیان را بابت احساس کنترل نکنیم. ناکامی های گذشته و دلهره آینده منجر به احساس خوشایند نمی‌شود بلکه برای احساس خوب باید، رفتار و افکار خود را به شکل مثبت سازماندهی کنیم و در این صورت حتی فیزیولوژی به تبع آن خوب می شود.

وی تاکید کرد: بسیاری از بیماریهای جسمی، از افکار منفی ما ریشه میگیرد. افکار ناکارآمد در تنهایی بر آسیب‌ها و نارضایتی ها تمرکز می کند. آدم‌ها در روابط خود، زبان بدن را بیشتر از گفتار قبول می‌کنند بنابراین برای یک رابطه سالم باید از خودمان شروع کرده و بر عوامل بهبود رابطه تمرکز کنیم.

دهقانیان افزود: قبل از هر رابطه از خود بپرسیم، آیا شنونده خوبی هستیم؟ آیا به صحبت طرف مقابل گوش میدهیم یا منتظر هستیم که حرف او تمام شده و پاسخ بدهیم. قضاوت افکار طرف مقابل، یکی از موانع روابط کیفی است.

نویسنده کتاب احساس زندگی گفت: همچنین باید از خود بپرسیم، حرفی که میزنم منطقی است یا هیجانی است؟ آیا حق با من است یا حرف از حق میزنم؟ آیا تن صدای من متناسب با موقعیت من است یا اینکه کلام من با رفتار من تناسب ندارد و منظور من چیزی دیگر است.

وی تصریح کرد: گفت و گو، حلقه گمشده روابط بین افراد است و در صورتی که هر کدام از ما صحبت کردن بلد هستیم ولی برای گفتگو دچار مشکل می شویم. نمی دانیم چه بگویم یا چگونه بگویم.

وی افزود: یکی از مشکلات زندگی خانوادگی این است که گفت و گو به شیوه درست پیش نرفته و به انتقاد، سرزنش و مقایسه با دیگران می رسد و در این شرایط، صمیمیت را از بین می‌برد و دو طرف به موقعیت برد - باخت فکر می کنند که در روابط زوجین معنی ندارد.

این استاد دانشگاه تاکید کرد: رابطه سالم دارای سه بعد شور و شوق رابطه، صمیمیت و تعهد است. صمیمیت یعنی یک طرف از خوشحالی طرف دیگر خوشحال باشد. کسانی که هنر گفتگو ندارند پس نمی‌توانند صمیمی باشند.

وی گفت: در یک رابطه سالم، کسی مسوولیت اشتباه دیگران را قبول نمی‌کند چرا که قرار نیست مشکل فرد حل شده و راهکار ارائه شود بلکه جواب احساس در یک رابطه فقط احساس است. باید شنونده خوب بود و بدون قضاوت به حرف گوینده گوش داد تا طرف گفت و گو به احساس آرامش برسد .

دهقانیان افزود: امروز والدین، حرفهای فرزندانشان را قضاوت می کنند بنابراین دختر و پسرهای نوجوان، به گفتگو با پدر و مادر ادامه نمی‌دهند. آنها انتظار دارند که برای حرفهایشان فقط یک شنونده خوب داشته باشند. نیازی نیست در برابر صحبت‌هایشان، راهکار و پیشنهاد بدهیم بلکه باید بشنویم تا مطمئن شوند که شرایط آنها را می فهمیم.

وی تصریح کرد: خانواده ها باید برای رفتار با بچه ها دانش و آگاهی داشته باشند در غیر این صورت بچه ها متوجه ضعف آنها شده و باج خواهی می‌کنند . همدلی یعنی شنیدن حرف‌ طرف مقابل بدون اینکه برای تغییر دیگری تلاش کنند. کسانی رابطه کارآمد دارند که دنیای همدیگر را میبینند.

این مشاور خانواده در مورد بهبود رابطه گفت: بهبود رابطه یعنی خواسته خود را به صورت شفاف، منطقی، بدون ابهام و با لفظ «من» بگوییم. هر عبارتی که با لفظ « تو» شروع شود طرف مقابل را به واکنش تشویق می کند.

وی تاکید کرد: بیشتر مشکلات در روابط بین آدم ها، به خاطر تفاوت در نوع نگاه است. بنابراین باید به جای طرف گوینده بود و او را درک کرد. برای گفت و گو، باید شنونده خوبی بود وقتی یکی از طرفهای گفت و گو با ناراحتی از احساس خود حرف می‌زند، نیازی نیست کاری بکنید، بلکه باید بفهمد که برای شنونده اهمیت دارد.

وی تصریح کرد: دایره حل اختلاف شامل سه رکن دو طرف گفت و گو همراه با رابطه است که رابطه مهمتر از خواسته های فردی است. اگر بر رفتار خود بدون قضاوت دیگران و سرزنش آنها تمرکز داشته باشیم رابطه ها بهبود پیدا می‌کند.

دهقانیان گفت: هیچ یک از امکانات به اندازه رابطه ارزش ندارد. در رابطه ها نصیحت، اثر ندارد. فقط باید بر رفتار خود متمرکز شده و آن را تغییر دهیم و بیشتر رابطه ها با رفتار مثبت طرف مقابل اصلاح می‌شود.

به گزارش پانا، دومین کارگاه بهبود کیفیت زندگی مبتنی بر بهبود رابطه ها، با مشارکت موسسه روان شناختی دنیای مطلوب پنج شنبه شب در کانون توسعه فرهنگی کودکان نوش آباد برگزار شد.